(Minghui.org) Dorastałam w trudnym środowisku rodzinnym. Moja matka była bardzo oschła. Nie pozwalała dzieciom okazywać żadnych emocji i przywiązywała ogromną wagę do pozorów. Kiedy popełnialiśmy błędy, byliśmy poniżani. Pamiętam, jak nazywała swoje dzieci głupcami, gdy nie spełnialiśmy jej oczekiwań. Mój ojciec żył dla swojej reputacji i już od najmłodszych lat nauczyliśmy się, że chwalono nas tylko wtedy, gdy byliśmy „idealni”. Zmagam się z lękiem i atakami paniki, dlatego w miarę możliwości unikam kontaktów społecznych. Jako dorosła osoba nauczyłam się być niezwykle niezależna i bardzo kompetentna. Nigdy nie miałam wielu przyjaciół; wolałam być sama, aby uniknąć bólu związanego z byciem zranioną lub poniżaną przez innych.
Około 10 lat temu przeczytałam Zhuan Falun na komputerze i zaraz po tym poczułam wiercenie w czole (o którym Mistrz wspomniał w Zhuan Falun) oraz odczułam, że moje ciało zostało oczyszczone. Od tamtej pory stałam się lepszym człowiekiem. Pozbyłam się wszystkich innych książek duchowych, które kiedyś czytałam. Zwróciłam rzeczy, które pożyczyłam od innych i których jeszcze nie oddałam.
Nie kontynuowałam jednak studiowania Fa. Kilka dni po przeczytaniu Zhuan Falun zaczęły pojawiać się u mnie bardzo natrętne i złe myśli dotyczące Mistrza. Ogarnęło mnie głębokie poczucie wstydu. Moja świadomość główna była bardzo słaba, a karma myślowa i niepokój całkowicie mnie przytłoczyły. Nie wiedziałam wówczas o wysyłaniu prawych myśli, a ogarniające mnie uczucie paniki uniemożliwiło mi studiowanie Fa.
Karma myślowa przekonała mnie, że nigdy nie będę w stanie kultywować się, że nie jestem tego godna, nie jestem wystarczająco silna i powinnam po prostu się poddać. W splocie słonecznym odczuwałam przeszywający ból. Czasami, kiedy spałam, widziałam w snach demony. Niektóre eliminowałam gołą ręką, a one zamieniały się w czarny pył i znikały. Innym razem byłam tak przerażona, że uciekałam we śnie i budziłam się przerażona. Ten stan trwał około roku i był to najtrudniejszy okres w moim życiu.
Następnego lata byłam wyczerpana i przekonana, że nie zasługuję na to, by być praktykującą Dafa, oraz że Mistrz mnie porzucił. Pewnego dnia nagle przyszło mi do głowy, by nauczyć się na pamięć O Dafa. Zaczęłam uczyć się tego tekstu na pamięć, kiedy tylko mogłam. Po całkowitym opanowaniu tekstu miałam sen, w którym recytowałam Lunyu, podczas gdy wokół mnie ginęły demony, wijąc się na podłodze i zakrywając uszy z bólu. Potem kontynuowałam nauczanie się na pamięć Zhuan Falun. W końcu dołączyłam do lokalnych grup studiujących i wydarzeń mających na celu wyjaśnianie prawdy o prześladowaniach. Pozbyłam się niektórych przywiązań i stałam się nieco bardziej pewna siebie. Chociaż udało mi się wyjść z tego trudnego okresu, karma myślowa nadal stanowiła dla mnie wyzwanie.
Pracuję jako nauczycielka przedmiotów ścisłych w liceum w mieście, w którym dorastałam. Praca ta stawia przede mną wiele wyzwań i stanowi doskonałe środowisko do kultywacji. Nauczyłam się, że moi uczniowie są zwierciadłem moich własnych przywiązań. Kiedy zaczynałam uczyć, znacznie częściej traciłam panowanie nad sobą, a uczniowie nie przepadali za moimi lekcjami. Z biegiem lat moje nauczanie uległo poprawie, a uczniowie naprawdę polubili moje zajęcia. Nadal od czasu do czasu tracę panowanie nad sobą, ale zdarza się to znacznie rzadziej i zawsze biorę odpowiedzialność za swoje błędy.
Współpraca z innymi nauczycielami również była sprawdzianem dla mojego xinxing. Czasami udawało mi się dobrze utrzymać xinxing, a czasami nie szło mi to najlepiej. Prowadzę kurs chemii z podwójnymi punktami w ramach lokalnej uczelni społecznej. Miałam ucznia ze specjalnymi potrzebami edukacyjnymi, ale ponieważ były to zajęcia na poziomie akademickim, wiedziałam, że dostosowania będą inne niż w przypadku kursu w szkole średniej. Nauczyciele edukacji specjalnej ciągle mi powtarzali, że ten uczeń powinien otrzymać taką samą pomoc i dostosowanie jak na kursie licealnym, ale wiedziałam, że to nieprawda. Biorąc pod uwagę poziom akademicki, nie wydawało mi się sprawiedliwe, aby ten uczeń otrzymywał dostosowanie typowe dla liceum, które nigdy nie miałyby miejsca na poziomie akademickim. Zamiast zachować spokój wewnętrzny, skontaktowałam się w tej sprawie z dyrektorem okręgu, aby udowodnić, że mam rację.
Dyrektor stwierdził, że uczelnie nie zapewniają studentom takich samych udogodnień jak szkoły średnie, ponieważ mają wyższe standardy i inne wytyczne. Dyrektor przeprowadził dla nauczycieli edukacji specjalnej szkolenie dotyczące udogodnień na poziomie akademickim. Wywołało to napięcie i pasywno-agresywne zachowanie ze strony wydziału edukacji specjalnej, w tym wysłanie masowych e-maili do wszystkich nauczycieli na ten temat.
Wiedziałam, że nie poradziłam sobie z tą sprawą najlepiej. Zastanowiłam się nad sobą i zdałam sobie sprawę, że bardzo zależało mi na tym, kto ma rację, a kto nie, kto postępuje właściwie, a kto nie. Zdałam sobie również sprawę, że nie lubię, gdy ktoś mi mówi, jak mam prowadzić zajęcia. Żywiłam też zazdrość. Nie chciałam, aby ten uczeń uzyskał nieuczciwą przewagę w innej klasie, podczas gdy reszta uczniów nie miała takiej możliwości. Byłam przywiązana do sprawowania kontroli i nie zachowywałam się jak kultywująca. Przypomniałam sobie słowa Mistrza z czwartego wykładu w Zhuan Falun. Mistrz powiedział:
„On tak mnie załatwił, więc i ja go załatwię. On ma ludzi, ale ja też mam swoich ludzi. Do walki!”. Gdy będziesz tak postępował wśród codziennych ludzi, powiedzą, że masz silną osobowość. Jeżeli jednak jesteś praktykującym gong, wtedy jest to naprawdę okropne. Gdy walczysz i rywalizujesz jak codzienna osoba, wtedy jesteś codzienną osobą. Jeżeli robisz to z jeszcze większym zapałem niż ta druga osoba, wtedy jesteś od niej nawet gorszy. Jesteś nawet gorszy od codziennego człowieka. (Wykład czwarty, Zhuan Falun)
Byłam dokładnie taka, jak opisał to Mistrz – rywalizowałam i walczyłam jak zwykły człowiek. Nie tylko udowodniłam im, że się mylą, ale pamiętam, że przez chwilę byłam z tego dumna. Zachowałam się gorzej niż zwykły człowiek. Kiedy zdałam sobie sprawę z popełnionego błędu, nie wdawałam się już więcej w spory z wydziałem edukacji specjalnej. Doszliśmy do kompromisu w sprawie tego, w jaki sposób ten uczeń powinien otrzymać dodatkową pomoc, i na tym poprzestałam. Będę miała więcej okazji, by dobrze sobie poradzić w tej kwestii. Nadchodzącej jesieni będę miał na moich zajęciach na uczelni kilku studentów, którzy również uczęszczają do klasy specjalnej. Czuję, że jest to zaplanowane przez Mistrza, aby pomóc mi uwolnić się od przywiązań do tego, co jest słuszne, a co nie, oraz od przywiązań do walki i potrzeby sprawowania kontroli.
Jako kierownik wydziału nauk ścisłych w mojej szkole kilka lat temu dyrektor poprosił mnie o dołączenie do Komitetu Kierowniczego, który pomaga w podejmowaniu decyzji dotyczących polityki szkolnej i innych spraw. Otrzymywałam również dodatkowe wynagrodzenie za udział w pracach komitetu. Jest tam inna nauczycielka przedmiotów ścisłych, która jest bardzo bezpośrednia i bardzo chciała znaleźć się w komitecie, więc bez wahania zrezygnowałam i oddałam jej moje miejsce. Była bardzo zadowolona. Ja również cieszyłam się, że nie muszę już przychodzić do pracy wcześniej.
Kilka lat temu zaczęłam wyjaśniać prawdę urzędnikom państwowym. Nie było to dla mnie łatwe. Zajęło mi lata, zanim nabrałam pewności siebie jako nauczycielka, ale sama myśl o rozmowie z pracownikami administracji i urzędnikami bardzo mnie onieśmielała. Ze względu na moje dzieciństwo zazwyczaj milczałam i zamykałam się w sobie podczas rozmów, bojąc się, że powiem coś niewłaściwego. Nigdy też nie byłam dobra w prowadzeniu pogawędek i unikałam kontaktów towarzyskich, kiedy tylko było to możliwe. Nawet zwykłe spotkania rodzinne sprawiały, że czułam się bardzo nieswojo i wychodziłam stamtąd, jak tylko mogłam. Pomimo strachu spotykałam się z pracownikami urzędów i przed spotkaniami starałam się jak najlepiej przygotować.
Podczas jednego z moich pierwszych spotkań mój kongresman zgodził się współ-wnioskować projekt ustawy, co pomogło mi nabrać nieco pewności siebie. Moje spotkania były krótkie, zwięzłe i konkretne. Nadal wysyłałam e-maile z prośbą o spotkania i starałam się wyjaśniać prawdę urzędnikom rządowym.Jedną z rzeczy, których jednak żałuję, jest to, że nie potraktowałam wyjaśniania prawdy twarzą w twarz w codziennych sytuacjach jako priorytetu. Moja najbliższa rodzina popierała Dafa, a ja wyjaśniałam prawdę niektórym współpracownikom, ale było to dalekie od standardów wymaganych w procesie naprawy Fa. Moja kultywacja nie była solidna. Czasami byłam sumienna, ale zazwyczaj zachowywałam się jak zwykły człowiek. Chciałam być sumienna, ale czułam, jakby coś mi w tym przeszkadzało. Była to jakaś fundamentalna kwestia z mojej strony, która przeszkadzała mi w doskonaleniu mojego xinxing, prawdziwym potwierdzaniu Fa i wyjaśnianiu prawdy większej liczbie osób. Moja nauka Fa polegała głównie na zapamiętywaniu Zhuan Falun, z dodatkiem sporadycznego czytania, ale nie nadałam nauce Fa takiego priorytetu, jaki powinnam. Miałam również trudności z koncentracją podczas nauki i często przeszkadzała mi karma myślowa.
Niedawno starsi uczniowie poprosili mnie, abym została mówcą klasy. Byłam zaskoczona i zaszczycona, że uczniowie wyznaczyli mnie na swojego mówcę w tym wyjątkowym dla nich dniu. Wygłosiłam przemówienie, ale byłam bardzo zdenerwowana i przeczytałam je bardzo szybko. Chociaż moi uczniowie i ich rodziny głośno klaskali, natychmiast ogarnęła mnie panika, że jakoś popełniłam błąd.
Pomyślałam sobie: „Dlaczego wciąż odczuwam tak wielki strach?”. Karma myślowa zalała mój umysł wszystkim, co zrobiłam źle, ale w końcu moja świadomość główna zorientowała się, co się dzieje. Racjonalnie przeanalizowałam każdy strach, którego karma myślowa używała, by mnie przestraszyć. Gdy tylko pokonywałam jeden strach, karma myślowa próbowała innego podejścia, by przekonać mnie, że zrobiłam coś złego i w jakiś sposób zawiodłam podczas przemowy. Zdałam sobie sprawę, jak słaba była moja świadomość główna przez te wszystkie lata i w końcu zmierzyłam się z przywiązaniem, które przez wiele lat utrudniało mi kultywację i wyjaśnianie prawdy. Było to przywiązanie do wstydu i strachu, że jestem niegodna.
Spojrzałam wstecz na swoje dzieciństwo i przypomniałam sobie kilka sytuacji, kiedy coś poszło nie tak, a moja matka obwiniała swoje dzieci, mimo że to nie była nasza wina. Żyjąc w napiętej atmosferze w domu, z czasem uwierzyłam, że wszystko, co poszło nie tak, było w jakiś sposób moją winą, co wywołało ciągły strach przed przyszłością, przed tym, że coś pójdzie nie tak, lub przed popełnianiem błędów. Ten strach przed niegodnością towarzyszył mi przez całe życie. Żałowałam, że nie dostrzegłam tego wcześniej i że byłam tak zagubiona. Zdałam sobie sprawę, jak bardzo zło to wykorzystywało, by utrzymać we mnie strach przed popełnianiem błędów, ponieważ w głębi duszy oznaczałoby to, że w jakiś sposób jestem niegodna.
Spojrzałam wstecz na swoją drogę rozwoju duchowego i zdałam sobie sprawę, że ten strach przed poczuciem niegodności wpływał na wszystko w moim życiu i na moje duchowe postrzeganie. Sprawiał, że starałam się udowodnić swoją wartość wszystkim wokół mnie i bardzo przywiązywałam się do swojego wizerunku. Jeśli ktoś traktował mnie z góry, brałam to do siebie, ponieważ wywoływało to we mnie ten strach przed poczuciem niegodności. Wtedy walczyłam, by udowodnić swoją wartość, co sprawiało, że stawałam się surowa i wojownicza. Zdałam sobie sprawę, że to właśnie powodowało, iż wciąż traciłam panowanie nad sobą w stosunku do moich uczniów. To właśnie powodowało, że chwaliłam się swoimi osiągnięciami i ukrywałam swoje błędy. To również powodowało mój strach przed wyjaśnianiem ludziom prawdy podczas rozmów. Sprawiało to, że byłam bardzo ostrożna, chroniłam się i walczyłam z każdą formą krytyki. Powodowało to również, że działałam pochopnie, próbując wymusić wynik, zamiast po prostu zaufać planom Mistrza. Karma myślowa potęgowała ten strach. Za każdym razem, gdy dostrzegałam błąd, moja karma myślowa przypominała mi o błędach lub upokorzeniach z przeszłości i mówiła: „Widzisz, nadal jesteś nieudacznikiem i nie jesteś wystarczająco dobra”. W głębi duszy wciąż była we mnie część, która w to wierzyła.
Wysyłałam prawe myśli, aby wyeliminować strach przed poczuciem niegodności, włączając to do mojego codziennego wysyłania prawych myśli. Powróciły te same karmiczne myśli i panika, których doświadczyłam na początku mojej kultywacji. W splocie słonecznym znów poczułam przeszywający ból. Karmiczne myśli i zakłócenia po raz kolejny próbowały utrzymać mnie w stanie niepokoju i zmartwień. Nie miały jednak już takiej mocy jak wcześniej. W końcu dostrzegłam, czym one naprawdę były. Pewnego dnia, gdy wstyd i zakłócenia były bardzo silne, spojrzałam na zdjęcie Mistrza i powiedziałam do zakłóceń: „To nie jestem ja. Nie możecie na mnie wpływać tak jak wcześniej. Zostajecie wyeliminowane”. Powtórzyłam to kilka razy. Nagle poczułam spokój i kątem oka dostrzegłam świecącą aureolę nad portretem Mistrza. Podziękowałam Mistrzowi za oczyszczenie kolejnej warstwy tej karmy myślowej.
Przypomniałam sobie, co Mistrz powiedział o karmie myśli w szóstym wykładzie „Zhuan Falun”. Mistrz napisał:
„Zatem mój fashen pomoże jej usunąć większość karmy myślowej. Takie sytuacje widzi się dość często. Gdy ma to miejsce, można zobaczyć, czy dana osoba może pokonać te złe myśli. Jeżeli jest się stanowczym, to karma może zostać usunięta”. (Wykład szósty, Zhuan Falun)
Gdy tylko uwolniłam się od tego przywiązania, pojawiło się kolejne: żal. Żal, że straciłam tak wiele okazji, by wyjaśnić prawdę czującym istotom, które przez lata pojawiały się na mojej drodze. Podzieliłam się tym z koleżanką praktykującą. Odpowiedziała spokojnie jednym zdaniem. Powiedziała: „Jest jeszcze wiele osób czekających na zbawienie”. Natychmiast wyrwałam się z tego żalu. Wierzę, że było to przypomnienie od Mistrza, że nie mogę już dłużej obciążać się żalem. Jedyną drogą naprzód jest głębsze studiowanie Fa i powrót na ścieżkę wytyczoną przez Mistrza. Jedyną drogą naprzód jest pozbycie się przywiązania do poczucia niegodności oraz innych egocentrycznych przywiązań i wyjaśnianie prawdy każdemu, kogo Mistrz postawi na mojej drodze.
Zintensyfikowałam studiowanie Fa i włożyłam więcej wysiłku w nawiązywanie kontaktu z urzędami rządu federalnego, ale miałam trudności z umówieniem się na spotkania – sytuacja ta zaczęła się po opublikowaniu oszczerczego artykułu w „New York Timesie”. Kiedy pojechałam do Waszyngtonu, udało mi się w ostatniej chwili umówić na spotkanie z pracownikami kongresmenki, z którą jeszcze nie rozmawiałam. Byłam zaskoczona, że otrzymałam e-mail tak późno w nocy. Następnego dnia spotkałam się z jej pracownikami. Ponieważ nie miałam z nimi wcześniej okazji się spotkać, postanowiłam zacząć od podstaw – od wyjaśnienia, czym jest Falun Gong, opowiedzenia o prześladowaniach, a następnie przejść do kwestii represji na skalę międzynarodową. Zapytałam ją, czy wie, czym jest Falun Gong, a ona z przekonaniem odpowiedziała, że tak – przeniosła się z biura w Teksasie, a praktykujący w Teksasie prowadzili bardzo skuteczną kampanię informacyjną. Wiedziała o Falun Gong, o przyczynach prześladowań, o pobieraniu organów, a nawet wymieniła z nazwy projekt ustawy. Mogłam od razu przejść do tematu represji transnarodowych i odbyłam z nią świetną rozmowę na temat różnych sposobów, w jakie jej biuro zwalcza wpływy KPCh tutaj, w Stanach Zjednoczonych.
Widząc tak wytrwałe wysiłki innych praktykujących w zakresie wyjaśniania prawdy, poczułam się zainspirowana do jeszcze intensywniejszej pracy nad wyjaśnianiem prawdy urzędnikom państwowym. Jeśli spotykam się z urzędnikami, którzy nie wydają się otwarci lub przyjmują postawę obronną, szukam w sobie własnych przywiązań, koryguję swoje działania i prawe myśli, a następnie staram się umówić na kolejne spotkanie, aby wyjaśnić prawdę bardziej szczegółowo.
Przeszłam również wiele prób charakteru w mojej rodzinie. Moja matka rozwiodła się z ojcem i podzielili między siebie część ziemi na pół. Wzięłam kredyt hipoteczny na dom na tej rodzinnej ziemi, a moja matka mieszka ze mną. Moja matka pomogła mi dostrzec wiele moich przywiązań, zwłaszcza przywiązania do kontroli i przestrzeni osobistej. Kiedy się wprowadziliśmy, matka przeniosła wszystkie swoje rzeczy do salonu: dwa krzesła, zabytkową kredens, regały na książki, małe stoliki i zajęła całą przestrzeń w salonie swoimi rzeczami. Żywiłam do niej urazę z tego powodu, ale nie rozumiałam dlaczego i nie poruszałam tej kwestii.
Mamy też pokój gościnny, który próbowaliśmy dzielić we dwoje, ale po raz kolejny ona zajęła trzy czwarte przestrzeni na swoje rzeczy i prawie w ogóle nie zostawiła mi miejsca. Byłam wściekła, ale nadal nic nie powiedziałam. Po spojrzeniu do wewnątrz siebie odkryłam, że po raz kolejny miałam przywiązanie do walki o udowodnienie swojej wartości. Nauczyłam się dostrzegać, że to, jak traktują mnie inni, nie jest wyznacznikiem mojej wartości. Kiedy to zrozumiałam, wyniosłam swoje rzeczy z pokoju gościnnego i oddałam ten pokój mojej mamie. Była szczęśliwa, że mogła mieć tę przestrzeń tylko dla siebie.
Kiedy karma myślowa i zakłócenia próbują mnie zbić z kursu, recytuję Fa. Na początku uczyłam się Fa na pamięć z całego serca, ilekroć miałam wolną chwilę. Z biegiem lat pozwoliłam, by moje przywiązania stanęły mi na drodze. Mając Fa w sercu, teraz znacznie łatwiej jest mi wstać wcześnie, wysyłać prawe myśli, uczyć się na pamięć, czytać i wykonywać ćwiczenia. Mam nadzieję, że uda mi się jeszcze bardziej wyeliminować moje przywiązania, abym mógł mieć czysty umysł skupiony na jednym celu: podążaniu za ustaleniami Mistrza, aby ocalić więcej istot. Wiem, że pozostało niewiele czasu. Zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby nadrobić zaległości.
Dziękuję, Mistrzu. Dziękuję, współpraktykujący.
(Wygłoszone podczas Konferencji Fa w środkowej części Stanów Zjednoczonych w 2026 r.)
Tekst oryginalny ukazał się w wersji anglojęzycznej na stronie en.Minghui.org dnia 21 września 2026 roku
Copyright © 1999-2025 Minghui.org. Wszelkie prawa zastrzeżone.
